こんにちは！
らいから引き継ぎました、4年の西田(びび)です。
らいりは「コツコツ・しっかり・淡々と」というThe 青い炎タイプの人間です。それは努力の仕方にもモロに表れていて、淡々と、でも強い意志を持ってラクロスに向き合っていて、外に出すことは少ないけど、実はめちゃめちゃ燃えてるみたいな、かっこいいやつです。
同じ高校だけど友達ではないというなんともいえなすぎる距離感から始まったらいりとの日々でしたが、この4年間を振り返っても、らいり抜きでは語れないことだらけで、気づけば間違いなく一番の戦友になっていました。
1年生のころから、らいりは遅れて入部してきて、私も怪我を繰り返していたので、2人してなかなか日の目を浴びることのないラクロス生活を送っていました。あすなろで大号泣もしたね^ ^そして忘れもしない、準リーグvs横浜東@ 大宮フリスペ、誰より早く2人で帰ったあの日の帰り道はいまでも鮮明に思い出せるし、この4年間の中で何度も思い出しては、強くなりたいという純粋な気持ちを思い出させてくれるような、大事な過去です。
誰より一緒に自主練をして(十八番はバットパスチャレンジ)、ホットライン東西線では世間には公開できないようどブラックトークを繰り広げ、お互いなかなか厳しい時期もあったけど、ラストイヤーはずっと一緒にDFができて、ウィンター帰りにはこの4年間の意味を真剣に2人で考えてみたりもしてしまったけど、私はそれだけで、というかそれこそがこの4年間の意味で、欲しかったものなのかなと思っています。
らいりが隣にいたから頑張れたなー！
ほんとにありがとう！そしてナイスファイト！私たち、
それでは本題に入ります。
私たち五十嵐組にとっては最後の試合であったウィンターを終えた帰り道、ふとらいりとこの4年間について語ってしまってから、自分なりにこの4年間の意味を考えてみました。
事実だけ並べるとするならば、
怪我で同期試合に出れたのは数分、初めての長期抜け、ラクロスした記憶よりも泣いていた記憶の方が多かった1年生
あすなろもまた怪我で欠場、サブチームでもがき続けて、トップチームに絡むことは一切なく終えた2年生
はじめてトップに昇格、試合でも主力として使ってもらえるようになるものの、何度も繰り返していた脳震盪によってチームが全国を決めた日にシーズンアウトを宣言された3年生
はじめて長期抜けなく終えられたけど、最上級生として、チームを勝たせるプレーが、組織づくりができたとは言えない4年生
とにかく怪我という怪我にまみれた4年間で、ケア抜けした期間は合計してみたら1年分あったし、前歯は2本とも折れるし(笑)
自分が一番不幸だなんて思ったことはないし、むしろ恵まれている自覚はあります。
でもお世辞にも、誰かが望むような四年間ではありませんでした。
これだけ見たら、自分でもこの四年間は何だったんだろう、と思ってしまうかもしれません。何者にもなれず、何の結果も残せず、フィールドに立って、力を発揮することだけが正解だと思っていた一年生の頃の自分がいたら、こんな結末に絶望していたかもしれません。
というか本気で、ここにいる意味を、自分が一番否定してしまうことはありました。
情けない気もするけれど、私が残せるのは栄光でも成功でもなく挫折の記憶だと思うので、少しでも誰かの心に届くことを願って、そんな話をします。
いまでこそグラウンドに一番大きい笑い声を響かせられる自信がありますが、この四年間で一度、笑うことができない時期がありました。
それまでは、怪我をしてもそれがそれなりに原動力になったし、絶対に今に見てろよってメラメラするタイプでした。
でも、この時はじめて、完全に心がぽっきり折れました。
どこにも意味を見出せないし、どこにも力を注げない。もう全部どうでもいい。毎日ベストでいたくて7時間睡眠を死守してたけど、そんなこともどうでもいい。2時間睡眠を3日くらいすると何も考えずに寝落ちできる日があってむしろ有り難かった。はじめて作り笑いすらできなくて、聞こえてくる笑い声が苦しくて、人と関わるのも最小限にした。ずっとお世話になった先輩に、コーチに、何より合わせる顔がなくて、ずっと避けてた。
だんだん自分から何かが失くなっていった、どうせ頑張って頑張って積み上げてもこうなるのなら、まあいっか、もう
そんな、頑張る理由もなりたい姿も見たい景色もすべて失った日々を、他の選択肢を犠牲にして、さらに苦しいとわかりきっている中続ける理由なんて、普通に考えてありませんでした。私たちは体育会という狭い社会で生きているから、それが人生のすべてかのように感じてしまうけど、答えは単純明快。
加えて、ずっと心の奥では気づいていました、本気になるからこんなに苦しい、それなら、
ここから去れば全て終わる
やめたーいと毎日のように同期とギャーギャーいうことはあっても、この時は本気すぎて、誰1人にすら言えませんでした。
それでも、その答えになんだか踏ん切りがつかない自分がいて、
別に、
「それでも自分を信じよう」とか、
「それでも仲間のために」「誰かのために」とか、
そんな崇高で、立派で綺麗な理由ではなく、
ただ、
ここで終わらせるという選択をすることは、
こうさんを1時間正座させたサマーを、はじめて同期と一緒に戦えたウィンターを、共有で4人でラクロスをして、本気でこの人たちと勝ちたいと思えて、悔しくて、一番楽しかったサブチームの夏を、やっと掴んだリーグ戦の舞台を、あおいとなると何度も乗り越えてきた「あの日」を、どこにもやりきれない気持ちと共にスタンドから見る試合もトロフィーも、そんな時に隣にいる人たちも、
書ききれないけど、これまでの、感情が揺さぶられ続ける毎日を、
ぜんぶ全部、意味なんてなかったという証明を下すということ。
この一つ一つに結果や成果が付いてくることは少なくて、ただのいち出来事でしかないけれど、そんな出来事ひとつひとつに丁寧に意味づけをしていたのは自分でした。意味がないわけがありませんでした。
自分にとって、大事で大切で、これからも私を支えてくれるであろう記憶は、必ずしもうまくいったことではありませんでした。むしろ、絶望の淵で見た景色が、そのとき隣にいてくれたひとたちが、私は忘れられない。
どん底なんてなくて、落ち続けたこと
割り切れないまま進む時に、必死で着いていくこと
見えやしない希望を、それでも信じ続けること
そして最後まで、叶えたいものを欲すること
どれもこれも本当に難しくて、
もうお手上げ降参やめてくれって何千回と思いました。
ただ、その時の私をぎりぎり繋ぎ止めてくれたのは、それより前の自分が、なんとか未来を信じて進んでくれたおかげで得られた数々の出来事でした。結果じゃなくて過程の、その価値の大きさを、尊さを、このとき初めて心底実感できました。
だから、いま苦しいあなたも、悩むあなたも、絶対に大丈夫です。大丈夫、ではなかったことがあるから、この言葉の無責任さも、薄情さも知っているつもりだけれど、それでも声を大にして大丈夫と伝えたいです。重ねてきた努力が、積み上げてきた毎日が報われることは無くても、その過程で得てきたものは、感情は、繋がりは絶対に無くなりません。絶対です。
そしてもう一つ、
そういううまくいかない時こそ、歯を食いしばりながらも、がむしゃらになってみてください。チーム変動のあった次の日、ベンチ外になったスタンドからの応援、何もかもうまくいかない練習、存在意義のわからない仕事内容、怪我をした後のブルシ。そんな瞬間を頑張るのはとても苦しいけれど、そこで誰よりも盛り上げた練習が、声を枯らした応援が、独り追い込んだトレーニングが、必ず、いつか自分への信頼に変わるし、そんな姿をきちんと見ている人はいます。
私も3年生くらいから、意地でもプレーをし続けたのは誰かの、特に怪我に苦しむ後輩たちの希望になりたくて、どれだけ抜けてても大丈夫って証明したくて、そこはがむしゃらを譲れませんでした。でもそうなれたかと問われると、自信を持って「はい」とは言えないので、ぜん、しょう、めら、頼んだよ。
ずっと、
この四年間を、どうやって成長して、どんな姿で綺麗に終わらせるのか考えていて、それだけで完結させなければいけないもののように思っていました。でもそんなことは全くなかったです。
後悔はたくさんあります、今でも一度も怪我をしなかった自分を想像をしてしまうし、傷は傷のままでした、一緒にフィールドに立ちたかった人達のことを綺麗事に収めたくはないし、戻ってやり直したいか、と聞かれたら決して戻りたいとは思いません。
ここで味わった挫折も、痛みも、苦しみも、
それ自体を、4年間かけてでも認めたかったけど、
駆け抜けた先でも、胸を張ってそうでしたとは言えなくて
その挫折でどん底を知ったから、強くなったように感じたけど、麻痺していたに近いかもしれません。折れたら折れた数だけ、もう一度本気で挑むことは怖くなりました。
その痛みは、同じ痛みを抱えてきたかもしれない、抱えているのかもしれない仲間のことを、人よりは考えられるようになったけど、考え抜いた先で差し伸べた手が、誰かを救えていたかはわかりません。
その苦しみがあったから、その後の喜びは何十倍にも膨れ上がったけど、そもそもあの苦しみがない世界線でも、喜びは変わらず喜びのはずだったのに、と、頭をよぎることは何度もありました。
だから、そんなこの四年間を肯定するのは少し悔しい気持ちになるけれど、そんな悔しさを吹き飛ばしてでも肯定せざるを得ないと思わせてくれるような瞬間が一瞬でもあって、戻りたい、と思ってしまう大切な時間もあって、そう思わせてくれる人と沢山出逢えて、一緒に踏ん張って、これからも、この日々を振り返って力が湧いてくる日がきっとある。
「4年間」
まだまだやりたいことはあって、100歳までは生きる予定なので、これからも続いていく人生で見たらちっぽけな時間かもしれません。
それでも間違いなく、人生において忘れることのない、これからの糧となる日々でした。
最後に、そんな風に思わせてくれたひとたちへ、
先輩のみなさん
先輩というだけで甘えに甘えてしまう人間ですが、沢山支えていただき、沢山大事なことを教えてもらいました。
名前を挙げるとキリがないのでやめておきますが、、常に追いかけたい背中だらけで、憧れで、尊敬でした。
私は先輩大好き人間なので、これからも沢山ご飯に連れて行ってください^ ^
3年生
自分たちとはカラーが違いすぎて、はじめの方は戸惑いに戸惑いましたが、それぞれと関わると実は全員ラクロスに燃えてて、そのギャップが好きだったりします。最近始まったごちゃ練期間、みんなが本当に楽しそうにラクロスをしていて、厳しさがないのが弱み、って35期が口にするのを聞くけど、ラクロスを楽しむことってそう簡単じゃないから、そんな雰囲気を作れるところは武器にしていって欲しいです。
みんなが四年生なのも、26チームが始まるのもいちOGとしてものすごく楽しみです。そういえば昔よりは仲良くなったよね！？？！がんばれ！！！
2年生
トップで一緒にやってきたみんな、本当に本当にこの1年感謝でいっぱいです。かわいいだけじゃダメですか？を見て泣けてくる(本当に何回か泣いた)くらいみんなの存在が大切で、1練習1練習を頑張る活力でした。伝わってくれると信じて多くは書きませんが、一緒にがんばってくれて、ほんとにありがとう。そしてごめんね。大好きだよ！
サブのみんなも、勝手ながら自分たちの2年生と似たものを感じて、すごく頑張ってほしい存在です。サブならではの悔しさも苛立ちももどかしさも、ぜんぶ忘れずに強くなってね。みんなが試合で大活躍しているのを楽しみにしてます！
1年生
ウィンター練でみんなと関わるようになって、生まれてはじめて自分の中に母性が存在することを知ったくらいには、愛おしくてたまらないです。
毎日一生懸命なみんなと関わるのが、成長を見るのが生き甲斐で楽しくて、この4年間でもあまり感じたことのない「明日の部活楽しみー！」という感情と共に眠りにつく毎日でした。ありがとう。35人という大所帯で、サマーから2チームに分けられてしまったり、リーグのベンチは20人という現実は揺るがなかったり、みんなにしかわからないような悔しさや、葛藤もあるかもしれないけど、なるが育ててくれたみんなは最強だから大丈夫！どうか全員が笑って引退できるよう、ずっと応援しています。
コーチのみなさん
貴重な時間を割いて、私たちを本気で強くしてくださってありがとうございました。こんなにも沢山の時間を割いてくださっていることが当たり前ではないこと、一度も忘れたことはないです。全カテゴリー、ポジションのコーチの方々には感謝しかありません。
深夜まで反抗期に付き合ってくださって、寛大な心と深い愛で受け止めてくださっためぶきさん、
毎日のように動画を送りつけさせていただき、挙げ句の果てには1時間マンツーマンレッスン@中央多摩キャン、、技術面も精神面も一番成長させてくださったあすはさん、
抜けたり入ったり繰り返して、使いづらい選手だったにも関わらず、最後まで期待してくださったしゅんさん、
文字通り特に本っっ当にお世話になりました。みなさんにいただいたものをフィールドで体現したくて、ラクロスときちんと向き合うことができました。ありがとうございました。
TR、ワセクラのみなさん
一年生の頃から、色々なTRさんに本当にお世話になりました。
何回もブルシから送り出されては戻ってきてを繰り返していましたが、四年間駆け抜けられたのは間違いなくみなさんのおかげです。ありがとうございました！
ラクロス人生に必要不可欠だったおふたり、
けろさん、もはや先輩と思えない瞬間も多々ありますが、やっぱりけろさんは私にとっていちばん先輩で、お世話になって、支えてもらいました。あんなに苦しかったのがもう1年前なんて信じられませんが、2人してきちんと引退できたこと、22年間の中の胸を張れることがひとつ増えました。これからも末永く！お願いしますね！
はなさん、背番号をいただいてから、名前がはなだから87なの？と数えきれないくらい聞かれ、その度にちがうよはなさんっていう先輩の87だよ(ほんとうにややこしい)！と毎度丁寧につっこむくらいには託してくれた想いを大切にしていました。全部投げ出してやるって思ったときも、#87がフィールドを駆け回るのをもう一度見せることは諦められませんでした。ずっと応援してくれて、原動力でいてくださってありがとうございました。
だいじな大事な87は、ふたりぶんの想いを込めて、心から頑張ってほしい後輩に託します。がんばれ！
同期
仲良し⭐︎とか同期⭐︎というような雰囲気はゼロだけど、
わたしはそのさっぱりした感じと、優しさは持ち合わせているのにそれを人に上手く渡せない不器用さと、だけどラクロスに向き合うことだけは絶対的信頼をおける、そんな34期の一員になれてよかったです。
元日から大晦日までフルタイムでラクロスをしていたので、下手したら365日会ってたのではないでしょうか。ウィンターが終わってからちょこちょこしか同期に会わなくなってみたら、ありえないくらい顔を合わせていたせいで、ちょっとだけ寂しいなあと思ったりしています。嘘です、かなりさみしいです。
4年間ありがとう。
長くなりましたが、以上で引退ブログとさせていただきます。
思い出して戻りたくなるような輝かしいものではなかったけれど、人生で一番何かに、誰かに、自分自身に全力で向き合うことを知ったこの4年間を誇りに思います。
少しでも私のラクロス人生に関わってくださったみんなへ！本当にありがとうございました！
次はサンにお願いしました。
さなは、優しくて暖かくて強いひとです。優しすぎるが故に、眉毛はかなり日常茶飯事でハの字で、さな顔怖いよ！！と4年間で何度言ったか数え切れませんが笑、たぶん他人の痛みや辛さまで一緒に感じてくれちゃうような人です。
実際に私もさなのそんな素敵なところに救われたことは、本当に本当に何度もあって、言葉にしてくれなくても、心配してくれてたり、気遣ってくれているのが伝わるから、早朝のグラウンドで顔をみて涙が止まらなくなったのも、今思えば意味わからなすぎるけど心が温まる思い出です。他にも、さなに救われた人は沢山いると思います。
さなもらいりと同じくたっくさんの感情を共有しすぎた戦友で、サブチームでのダウンの時間とか、激写されてしまった写真とか、今でも思い出すのはそんなことばっかりで、思い出した時にいつもさながいたことが何より嬉しいです。一緒に頑張れてよかった！！！
さなのラクロスは上手くて、きれいで、カッコいいのに、それがあまり認められない時期もあって、私まで悔しかったし、さなは絶対もっと悔しかったけど、優しいだけじゃなくて、そこで絶対に折れない強さを持っているところも、とっても尊敬しています。
さながショット決めた時、なつこ(さん)の次にわたしが絶対一番喜んでたよ、気づいてた！！？
そして、人に対する考え方とか、価値観とか、さなとは似ているなあと思うところがいくつもあって、そんな話なら何時間でもできる気がします。これからもおばあちゃんになるまで、好きな人との好きな時間を求めて生きていこうね^ ^
それでは失礼します。
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